Arroz con queso en el apocalipsis.

¿Cuánto tiempo se necesita para hervir media taza de arroz? El coronado llega a casa con su ángel contorneado en rojo, fiel sello de su ignominia. Media taza de arroz, una y media de agua. Los granos ardientes atacan al leviatán de queso fresco, lo montan y lo cubren arponeándolo en el pedazo blando que se debate para no perder su forma de cubo. Sucumben las grasas al calor y se confunden en una masa que la pelada digiere ávida para armar un bloque concreto de mierda. Donde antes hubo gente que le plantó cara a Moby Dick con sus 800 páginas plagadas de vergas y cabrestantes, hoy encontramos superficiales cabezas mondas que adhieren a la cena simple y sin compromisos. Pueden parecer pensamientos azarosos llevados por un hilo no-conductor si olvidamos agregar a la soledad en la fórmula de la Coca Cola. Ella se apañará para guiarnos por el camino de la liviandad del porno online y del arroz con queso. Llegará el momento en que Christina llame a las armas, y así como los negros y los hispanos partieron a Irak o a la guerra con el Paraguay, así marcharemos nosotros con la sobrada amplitud de nuestra frente en alto para ser sacrificados. Apocalipsis de seborrea este 11-11-11, fecha en que nosotros deberíamos tomar cada uno de esos unos e introducírnoslo en trencito en el orto.

Lic Agustín Alvarez, esperando la segunda vuelta del mesías o el retorno de Kronch al coito.