Lo que abunda en la calvicie, daña.

Stallone es un tipo sabio y se dio cuenta que colocar dos pelados en un mismo cartel, con tan poca distancia de diferencia, hubiese sido un despropósito, por lo que le pidió a Jason que le hiciera el honor a Willis y se pusiera la boina.

La maldad personificada

Un tuerto emparchado y un pelado ortodoxo, símbolos del mal del cine exploitation de los '60.

Pregúntele al Dr. Kronch: "Ya no se que escribir"

El pueblo pregunta:

Estimado doctor Kronch:

Le escribo para consultarle por el blog, ya nadie parece tomarlo en serio, ni siquiera sus autores. Llevo una eternidad calvo y estoy a medio camino entre el momento que perdi el pelo y el dia mas probable de mi muerte. Estar calvo se siente como despertarse de una pesadilla a las tres de la mañana, y ahora hay que hacer tiempo hasta la hora que te despertas normalmente, esta todo negro, no hay imagenes ni sueños, solo el tiempo que pasa.. y pasa.. y pasa.. en fin usté me entiende. Quisiera que vuelvan los hits de musica calva y cumplan su amenaza de sacar un libro antes del fin del mundo. Entro a leer lo poco que queda del blog y veo los post de agustin llenos de palabras dificiles y expresiones rebuscadas para el contexto de este blog berreta. Los post del guru son esfuerzos epicos pero nadie los lee, los del chamame vomitan verborragia y testimoniales y quedan subvaluados, y la genialidad plagiadora de pelink fue inmediatamente cauterizada por toneladas de mediocridad ruidosa. Ya no se que escribir. El doctor tiene su genialidad y su vulgaridad. No se si se hace el genio o el vulgar, pero todo es a desgano, una falsa modestia de un don natural que no es tal y no se distingue de nadie, por mas que lo feliciten como zombies chupaculo. Ya no entran mujeres a comentar, porque aca donde vemos humedad, le entramos. Y como las mujeres son idiotas, automaticamente rechazan la iniciativa sexual, con lo lindo que se siente coger. Ya no se que escribir. Podria jugarme por la facil y decir que ya esta todo dicho pero no, siempre hay cosas nuevas. El lunes que viene escribo acerca de envidiar a nik kershaw o alguno de esos, no se, no se que hacer... que hago?

Dr. Kronch

Dr Kronch responde:

Estimado Dr.,
Noto en sus lineas los clásicos síntomas de depresion calva. Lo que usted experimenta son estertores de una vida que nunca fue real. La trágica muerte de una ilusion, la ilusion de que tenemos derecho a una vida igual a la de los tipos con pelo. A veces pasa que uno acepta racionalmente su condicion, pero una parte de nosotros se resiste al desapego hacia el éxito. Voy a hablar con el Gurú para que escriba un artículo sobre tener éxito en el fracaso, que en eso es un experto. Agustín es otro tipo de persona, que carece de la sensibilidad necesaria para entender al prójimo, de hecho no tiene ningún tipo de expresión artística y vive pragmáticamente. Lo que sale de él, sale de sus vísceras y jamás pasa por su cabeza. El chamame soldier es emplazamiento de avanzada, vive en una montaña rusa de péptidos y endorfinas, el opuesto exacto a Agustín, creativo hasta el extremo y sin miedo a la psicopatía y marginalidad. El Dr. bajó los guantes pero aporta desde la cuadriplegia sexual, sus últimos destellos de sapiensia. Asi que no se sienta menos, nadie la pasa mejor que usted. Lo que ve son puras máscaras y fachadas, caretas de actor para relacionarse con el mundo del progreso, para el que somos invisibles, meros fantasmas anecdóticos que ni siquiera asustan. Asi es la dimensión calva. Si no sabe que escribir, le recomiendo publicar un "Pregúntele al Dr. Kronch" que hace rato no sacan. El consultorio ha ayudado a muchos... quien le dice que esta vez no de en el clavo.. o en el calvo, ja! Cuídese y recuerde que es especial.

Atentamente,
Dr. Kronch

Dr Kronch, me di
por vencido

Choque de calvas

Ellos son artistas. Historietistas, cineastas, escritores. Intelectuales. Un evento los encuentra reunidos. Bajo el sol, en una terraza, beben y charlan hasta escupir ideas. El sol se refleja en sus calvas calientes hasta que el resto de los presentes comienza a padecer los rebotes del sol que emana de sus craneos. Alguno con una cámara entiende qué esta pasando: tres calvos bajo el sol del mediodía pueden dejar ciego a alguien. Les pide que se dispersen, pero antes, les saca una foto. Dos de los calvos, amigos, se chocan las cabezas para la foto, como si el lente pudiera dar cuenta del chispazo resultante.

El choque de calvas es un hecho exclusivamente humano, porque no proviene de la confrontación, como sucede con los alces enfrentados con sus cornamentas o los toros con sus cuernos. El choque de calvas es un gesto fraternal. Un encuentro de cabezas, un cariño intelectual. Tiene la ternura del gato que se refriega contra una pierna, pero a la vez, expresa la amistad que solo el ser humano ha logrado cristalizar. En choque de calvas se comparte una falta, se cuenta una historia común, y a la vez, se invita a pensar juntos, a crear, a ser mejores dejando atrás la superficie. Tal vez una sinapsis, allende nuestras pieles, nos ayude a ser mejores, a inventar algo nuevo. Por eso, cuando hay calvos juntos que chocan sus peladas, hay flujo. De ideas, en primer lugar, y de chicas que saben que algo se esta armando.

Pelados, chocad vuestras calvas y tendreis el mundo a sus pies.

El temple y el semblante

"No me alcanza el temple para portar este semblante" dijo un pelado un día, y se afeitó la herradura. Y no muchos pueden, solo estos del salón de la infamia, como un charles darwin o un schopenhauer. Pero no es para cualquiera. Lo dijimos en otro articulo, pero ya nadie lee los articulos y entran solo a ver las respuestas a sus propios comentarios, fruto de la epidemia de imbecilidad mundial llamada facebook. Es fácil, para llevar herradura, o el combo barba-herradura tenes que compensar muy bien, no equivocarte nunca, porque el dia que te salga algo mal, será imposible verse al espejo y luego, imposible aguardar la llegada de la parca harta impuntual. Es como querer levantar un piano sin romperse la espalda. Anda de a poquito, probar con grises primero, despacito, hasta que si, te queda el combo mundstock y entras a la vida con la superfrente arriba. Fijate, te lo digo una vez.

Dr Kronch, enojarme con Demi es
enojarme conmigo mismo

Denuncias: Silvio Berlusconi

Quien esta al dia con las noticias sabe que este es un ejemplo de un calvo outlier, un tipo que no le importo un carajo nada y se dio la gran vida. Se implanto, y siguio como si nada. Admirable o repulsivo, lo decide usted.

Antes y despues, pasa inadvertido. Será todo una enorme deflexion? De lo ultimo que se habla es de su cabeza, queda insignificante frente al resto. Bueno, es una probable salida. Yo ya mori de calvicie pero tal vez usted sea mas afortunado. La vida de un calvo es un callejon sin salida.

Y aqui el video con sólo algunos ejemplos. Say no more, lo digo asi como un posmo gastonpaulezco tarado. Encaja en la sociedad, calvo, y acepta tu anecdotica vida. Te veo en una semana.

Silvio, mas allá de todo

Dr. Kronch, no tengo el temple

Arroz con queso en el apocalipsis.

¿Cuánto tiempo se necesita para hervir media taza de arroz? El coronado llega a casa con su ángel contorneado en rojo, fiel sello de su ignominia. Media taza de arroz, una y media de agua. Los granos ardientes atacan al leviatán de queso fresco, lo montan y lo cubren arponeándolo en el pedazo blando que se debate para no perder su forma de cubo. Sucumben las grasas al calor y se confunden en una masa que la pelada digiere ávida para armar un bloque concreto de mierda. Donde antes hubo gente que le plantó cara a Moby Dick con sus 800 páginas plagadas de vergas y cabrestantes, hoy encontramos superficiales cabezas mondas que adhieren a la cena simple y sin compromisos. Pueden parecer pensamientos azarosos llevados por un hilo no-conductor si olvidamos agregar a la soledad en la fórmula de la Coca Cola. Ella se apañará para guiarnos por el camino de la liviandad del porno online y del arroz con queso. Llegará el momento en que Christina llame a las armas, y así como los negros y los hispanos partieron a Irak o a la guerra con el Paraguay, así marcharemos nosotros con la sobrada amplitud de nuestra frente en alto para ser sacrificados. Apocalipsis de seborrea este 11-11-11, fecha en que nosotros deberíamos tomar cada uno de esos unos e introducírnoslo en trencito en el orto.

Lic Agustín Alvarez, esperando la segunda vuelta del mesías o el retorno de Kronch al coito.

Denuncias: Eddie Vedder

Inminente colisión de coronilla fantasma y entradas frontales. Nido de estambre. Hazmerreír. Encima junto a Julian Casablancas, con mas pelo que John Hurt.

Dr Kronch, posteen algo
hijos de remil puta

Tenés faisbuc, quiero ser tu amigo

Me hice fana. Fana de faisbuc. Encontré un millón de amigos como en la canción de Palito. Pero no hablo en joda. Porque también es ser un poco fayuto eso de decir que el faisbuc es para oligofrénicos. Y también, que todo hay que decirlo, es bien pelotudo decir “que es una herramienta como cualquier otra”. Por ejemplo, un amigo mío no para de subir fotos de sí mismo con cabello. No se le pasa por el barulo eso de subir cosas actuales. Es un engañifa. ¿Está mal? Algo hay que comer. La realidad, la fucking puta realidad pasa, hoy por hoy, por faisbuc. Si no estás expuesto, no existís. Si no estás dispuesto a enseñar al mundo tu hermoso culo depilado, no te van a dar bola. Porque el idioma es diferente, porque el mundo pasa por otro lado. Porque el idioma ahora es mudo y plano. Y que te atrapan, te atrapan. Lo importante es exponerte. Y llenarte de pólvora para explotar como el más grande de los más putos petardos que recuerdes en tu puta fucking vida. Porque eso de ponerte un faisbuc y subir una foto tuya de espaldas. No. No va. No sirve. Porque si te subís a ese caballo, tenés que jugártela, vaquero, sino bajate. Pero acordate de lo que te voy a decir, no va a haber ningún payaso de feria ahí abajo para atajarte, ¿tamos? Y lo mejor de faisbuc es que te fuerza, te incita a ser original, a superarte. A diferenciarte de la horda que puebla la web. Y como nadie es original y los originales no pueblan faisbuc, las exhibiciones que gozamos son esas pequeñas miserias diarias. Esa abundancia desbordante de la mediocridad, multiplicada por mil. Mil millones de ojos observando en un microscopio atómico las mezquindades intrascendentes del mundo. Mil mil mil mil mil mil y mil mil putos fucking ojos mirando esa mierda diaria, hurgando, revolviendo la puta mierda. Las putas fotos, las fotos de todas esas yegüitas con ínfulas de modelos de pasarelas. Esos autorretratos que más que retratar una figura, incorporan la pobreza de un escenario tan real, tan nocivo en su pobreza, esas paredes con cables herrumbrosos, descascaradas, con ladrillos mohosos. Fotos arrebatadas a la noche, dentro de un baño sucio, con el lavatorio sembrado de restos de dentífrico, con alguna bombacha sucia colgada sobre un barandal. Imágenes que se tatúan para siempre en el inconsciente canceroso de nuestras pupilas. Y adjetivos y comentarios y muros. Muros de halagos, de vacíos, de fusilamientos e inmolaciones. Muro. Paredones de muerte. Dios. Porque yo podría subir este texto en el faisbuc y darle uso. Toda la parva de mis “amigos” apoyarían mi moción y me llamarían “genio sensible”. Me lo comentarían en el muro. En mi paredón de lamentos. Porque ahora lo importante. Lo fucking importante no es lo que uno es, sino lo que uno quiere que crean lo demás de uno. Y no lo expongo claro, porque me arden los ojos, porque estoy cansado y porque, vamos, en definitiva, esto no es nada más que faisbuc. ¿Y me hablan del Fin Del Mundo? ¿Me hablan de fin del mundo? ¿De fin del mundo cuando para hacer algo tan sencillo como recurrir a la seducción, debo, necesariamente hacer un gran rodeo y pasar por faisbuc a exponer mis miserias y devorar e indigestarme con las ajenas. Y ahí va una puta de pollera corta, con tanga, uno con gomina, lindo corte, lleva gafas, tiene moto. Es infantil. No se le para. Y aquel me aburre. Es intelectual. No, no es intelectual. Pero es artista. Artista. Pinta cuadro, dibuja lindo, dibuja lindo, tiene un alma sensible. Un alma sensible. Mata gente. La mata, la mata, la mata la mata la mata la mata la mata y la mata. Pero no. Porque no. Porque en realidad escribe para faisbuc. Porque odia faisbuc y es tan bobo que escribe sobre faisbuc y faisbuc le gana la mano. Y se le para y se la menea, menea, menea, menea porque está tan buena, la piropea la piropea. Si claro el conductor "tuvo" prsoblemas de alopecia pero ya no, segurisísimo bobo hijueputa

Coco

Gol de calvo

Gol de calvo impresionante

Dr Kronch, el unico que
labura aca

Salón de la infamia: Monseñor Laguna

Laguna, fiambre fresco y calvo

Dr Kronch, un calvo irrespetuoso
de mierda, como la vida misma