Entre tanto escrache agresivo del compañero Chama, les dejo una reflexión que me estuvo persiguiendo estos días; acéptenla de un negado, un renegado, uno que duerme con su mejilla apoyada en el barro que se forma debajo de los contenedores de basura. Creeme, el amor es lo que te va a hacer zafar del tiro. Buscalo en cualquier lado. Probá primero con una mujer. Si lográs que te quiera un mínimo por alguna aptitud desconocida por otras féminas, conservala. Cobijate en su cuerpo en las noches donde te gane la angustia y
demostrale con tus caricias que querés convertir tu miseria en el sacrificio exigido por la felicidad amarreta. Si este camino te es vedado, buscalo en tus amigos. Ellos señalarán tu realidad capilar con crudeza, una puñalada necesaria para desangrarte y recibir una transfusión de resignación. La vida seguirá siendo una mierda, pero sabrás que hay unos hijos de puta que te aman a su manera. Tené en cuenta que seguro hay o habrá más pelados en el grupo para dejar vigente el mal de muchos consuelo de tontos. Por último podés rascar cariño en la familia. Te querrán como un hijo discapacitado, y sabemos que el amor que brota de un sentimiento tan hermoso como la piedad es de una pureza de manantial. Amá y alejate de la destrucción, estoy convencido de que podemos evolucionar en mejores hombres.
Lic. Agustín Álvarez, te estoy esperando.
que lindo que los pelados se quieran
ResponderEliminart podes comporar un perro tambien...y garcharlo...tambien!! o alquilar un vientre y tener un hijo como riky fort...y garcharlo...tambien!!
ResponderEliminarNo somos hombres. Pero estoy de acuerdo.
ResponderEliminarser pelado es terrible!! http://www.youtube.com/watch?v=dBRuonReXDw
ResponderEliminarEn una charla con amigos surgió un tema interesante: ¿Cómo
ResponderEliminarusás el bidet? No "para qué", eso es sabido; sino, ¿CÓMO TE SENTÁS?
La mayoría lo usábamos igual, sentados de espaldas a la
pared, manejando las canillas al tacto; pero uno viene con una teoría
irrefutable: "El bidet debe usarse de frente a la pared porque el cosito
por el que sale el agua te queda justo en el hoyo, y podés ver las
canillas, la jabonera y la toalla".
Tiene lógica, pensé.
Cuando me toque, voy a probar.
A la mañana siguiente, me tomo mi café... efecto instantáneo.
Abrigadito con mi bata me juego un jueguito en el celu mientras hago lo que tengo que hacer en el inodoro. Termino. Hora del buche.
Me acuclillo apenas y pivoteo en un pie dando medio giro, casi
como en una coreografía de Ginger Rogers; y estaciono en una maniobra
sobre el bidet, de frente a la pared. ¡Genial! Puedo acceder a las
canillas, mezclo la caliente con la fría hasta lograr la tibieza justa,manejo la presión con la del medio, llego al jabón, toalla,todo.
Impecable.
Este amigo tenía razón, y me introdujo a un mundo un tanto
adictivo..., me saco la bata, salto a la ducha y me voy a la oficina, que ya llego tarde por la bideteada.
En la ofi, todo bien. A la hora del almuerzo se me da por innovar,
y pido un delivery de comida china: cerdo con hongos y brotes de bambú.
Muy rico, pero el efecto es más instantáneo que el de mi café mañanero.
Voy al baño de empleados apretando los cantos: están todos los
boxes ocupados. ¡Me cagooo!. Los jefes se fueron a comer afuera, y la conchuda de su secretaria está almorzando en el comedor... así que me cuelo subrepticiamente en el baño de gerencia.
Comida china: pica cuando entra, pica cuando sale. Mientras tanto
examino el baño: ¡qué guachos estos jefes! En el baño de empleados nos ponen un papel higiénico con el que te podéslimar las uñas mientras cagás, pero acá tienen uno suavecito, toallas de tela, Glade Toque,jabón-jabón (no ese detergente líquido con un botón pringoso), revistas en
un canasto, y hasta una cestita con popurrí de canela, jazmín y pétalos de rosas sobre la mochila del inodoro.
Termino. Voy al bidet. Hago la misma maniobra que a la mañana en
casa: pivoteo sobre un pie...medio giro... y me olvido que tengo los
pantalones y calzón en los tobillos que hacen tope contra la base del bidet.
ERROR... La frenada textil me arroja de cara contra la pared,
ResponderEliminarreboto, me deslizo hacia abajo y quedo enganchado en la punta de la taza del bidet con los huevos.
Mi quejido se hace agudo, finito. Por suerte no me partí los labios contra los azulejos, sólo me sangra la nariz, y me mancha la camisa blanca que anoche me planché con Klaro.
Con una mano arranco un poco de papel higiénico, hago rollitos y
me tapono los dos agujeros de la nariz: no sé cuál es el que sangra.
Mientras tanto trato de avanzar sobre el bidet, de frente a la
pared, hasta descomprimir los huevos, pero quedo casi arrodillado sobre el piso porque los pantalones me siguen frenando contra la base. Abro la caliente, y un chorro hirviendo me carboniza la "flauta", que quedó justo arriba del cosito del agua. Me corro un poco más hacia la pared, y ahora me quemo los huevos: depilación con lanzallamas. Asomo el culo, abro la fría, y la presión aumenta. Es como una hidrolavadora echándome lava adentro del orto. Quiero bajar la presión con la canilla del medio, pero de frente la canilla es al revés: la fuerza aumenta, y siento que melevanta del piso. Me paro como puedo, trastabillo hacia atrás y caigo de nuca contra la otra pared.
Así me encontró la secretaria, después de que el de mantenimiento
pudo forzar la puerta: desmayado boca arriba, un poco cagado, con la chota al aire, los huevos colorados como dos remolachas, la camisa manchada de sangre, papel higiénico medio disuelto en la nariz y el chorro del bidet a
todo lo que da, arrancando la pintura del techo. Ah... y el regalito en el inodoro, porque no llegué a apretar el botón.
Tuve que pagar los arreglos. A los del piso de arriba les apareció
humedad en los zócalos. A los de abajo, en las paredes. Pagué la pintura,el pintor, repuse las revistas empapadas, el papel higiénico carísimo y hasta el jabón que se disolvió con la lluvia bidetera. Pero me hice el
boludo con el popurrí: ese, que lo compren ellos.
Consejos útiles a la hora del bidet:
* Confiá sólo en el bidet de tu casa. Él es tu mejor amigo, y le
conocés la temperatura, la presión y la dirección de giro de las canillas.
* Un bidet ajeno es más difícil de manejar que una excavadora.
* Ese bidet ajeno tendrá la velocidad de una Ferrari: irá de cero a cien (grados) en cuatro segundos, carbonizándote el culo.
* El manejo óptimo de los controles del bidet implica
conocimientos de hidráulica y termodinámica mediante una ecuación que incluye: presión de 0 a100%, temperatura A, temperatura B, geolocalización del culo, índice de sanidad y nivel de ruido.
* Cuando manejes todas esas variables, te tocará un bidet con
monocomando.
* Manejarás ese monocomando como un joystick endemoniado que te
levantará del piso. Antes practicá con un jet-ski.
* Por último, y el más importante: con los lompas bajos, el bidet
se usa de espaldas a la pared. Y no confíes en tus amigos. Innovar hace mal.
Ni en pedo leí todo lo de arriba pero cláramente la vida de oficinista su es la cosa más deshonrosa, mediocre y deprimente que le pueda pasar a alguien, después de la calvicie.
ResponderEliminarEste Herni si que es un sonado! Como buen pelado, nunca van a aprender a manejar bien algo, ni siquiera el bidet a la hora de lavarse el orto.
ResponderEliminarSon discapacitados capilares, como dice el Licenciado, que generan ternura piadosa y condescendiente.
anonimo
ResponderEliminartodos somos oficinistas
si estuviera en mi casa ni en pedo me meto en este blog
los quiero
Alvarez, ud. me hace llorar.
ResponderEliminarSabias palabras las de Alvarez. Dejen de lloriquear pelados maricones y busquen a alguien a quien amar. Sueltense la pija por un ratito y preocupense por la gente que tienen alrededor.
ResponderEliminarPero que mierda es esto? Resulta que ahora es todo paz y amor? Me tengo que bancar que cualquiera me insulte y me diga cualquier huevada? Tengo que soportar el desprecio y la humillacion con la cabeza gacha? Porque no se van a la puta que lo pario! Los voy a matar a todos putos de mierda!
ResponderEliminarBuscar el amor dicen ustedes? Preguntenle al pelado odontologo Barreda la ultima vez que le dio amor a la flia. A ver como terminaron...
ResponderEliminarNo, estoy en un lugar monstruoso, como nidos, nidos de aves. Estoy en cosas tremendas.
ResponderEliminarUds no van a encontrar nunca el amor, porque jamás una mina podría voltearse a mirar semejante repugnacia.
ResponderEliminarHaganse PUTOS o suicidensé, terminen con esta agonía.
malena pichot @malepichot
ResponderEliminarvieron aquella vieja frase "una novia sin tetas más que novia es un amigo" tengo una nueva "un novio sin pelo mas que novio es mi abuelo"
que onda? volvieron los comentarios del dia? a ustedes quien mierda los entiende pelados!
ResponderEliminarvean que graciosa esta imagen, no se como titularla pero aqui la tienen, la saque en un burger king de palermo http://s7.postimage.org/rt35z9jrv/DSC00004.jpg
ResponderEliminarLo que pasa es que justo ese dia habia combo 2x1 con cajita feliz calva. Unicamente para pelados con sombra de herradura.
ResponderEliminarQue imagen mas triste por cierto, habria que inaugurar una nueva raza: el pelado fast food. O sea el pelado chatarra.
UN LIBRO PARA QUE LEA TODO EL MUNDO
ResponderEliminarhttp://relatodeuncalvario.blogspot.com.ar/
un libro para reise y pensar. Agradezco su difusión. Saludos.
y este libro
ResponderEliminarno voy a leer 109 paginas si van a hablar del desastre capilar nuestro de cada dia